实录:“童年时候被性侵,毁掉了我这辈子的爱情和性生活。”



今天给大家想聊的事情是,我在上小学的时候,被人性侵过。


虽然我一直乐于在文章里直播自己的私生活,

但是这件事,除了跟少数几个朋友提过,我没有写过。


最近想谈谈,是因为鲍毓明这件事发生后,

很多网友,都讲述了自己过去被猥亵或者性侵的事件,

我认真地看了很多,有人为此毁掉了一生,痛苦不堪。


一个女孩子,在童年的时候,被性侵,会对她的人生,造成什么影响呢?


我想,是时候,跟大家分享一下,这么多年,我自己对这种事的感受了。



事情发生也没有那么复杂,我连那时候我几岁就记不得了,只记得在小学。


就是,邻居家来了个亲戚,在他家过暑假,

大概在上高中吧,男孩子总是逗我,带我到处玩。

我们农村里的小孩,玩耍的方式,就是在山里到处跑,跑山上摘野果子,

野花野草,偷人家地里的红薯玉米,去河里摸鱼摸螃蟹之类……


玩了好几天,我就比较开心,之前也说过了,

我小时候因为生病,小朋友们不爱跟我玩,难得有人愿意带我玩。


于是那一天,我们不知道跑到了哪里,他就让我把裤子脱下来给他看看,

先是摸,然后就发生了。

我也不知道有没有进入,我不记得了。

我也不大明白,我在做什么,

一直到,晚上洗屁屁的时候,看到自己内裤上有零星的血迹,

才意识到可能是发生了什么。


我很冷静,没有哭,也没有告诉别人,只是隐隐约约觉得,

这个带我到处玩,给我采野花编花环戴的大哥哥不是什么好人,

于是第二天开始,我再也不肯跟他出去玩了。


我不记得他的名字,也不记得他的长相,后来,也没怎么见过他。


这件事的发生,像是那个夏天里,蜻蜓略过水面,似乎什么也没有留下。


我没有觉得特别羞耻,或者是,感觉到被伤害。

似乎它也没有给我的生活,带来什么大的变化。



我第一次是和我初恋,但是我们上床的时候,那会儿我们已经分手了。

那时候我大一,刚刚18岁,我早上去找他,心里明明知道会发生什么,

但是我心里很期待,因为过去残存的记忆,

让我一直想要让它重新发生一次,仿佛这样就可以抹去一些我不愿意承认的记忆。


上完床,我也不觉得有什么特别的意义,

只是仿佛感觉内心轻松了很多。


但是,在那之后的很多年,包括现在,我对性生活,

都不是非常热衷,我也不是很想了解跟性生活有关的知识。


我认真思考过自己是不是性冷淡,或者是,那部分,信仰“无性恋”的群体。



之前还有男孩子吐槽我活儿太差,搞得我大受打击,主要是非常愤怒,

结果我的朋友们,听了我的吐槽之后纷纷对我说——

我觉得你可能就是活儿差,

我完全无法想象,一个满嘴黄段子的你,对性生活居然一无所知。


事实上是,我确实不是特别享受这件事。

我对于自己的身体,并不了解,也并不好奇,只是觉得它在那里。


朋友问我,为什么不觉得做爱这件事很快乐?

我说,因为在那个过程中,

我总是觉得自己是一个容器,而不是我自己,

我总是觉得,在对方的眼中,他看到的也只是一个容器,而不是我。

她说,那也许是你找的人不对。


但问题是,所有男人都会让我有这种感觉。


有段时间,我本着科学探索的精神,试着跟不同的男人上床,

想看看,是不是因为男人不一样,感觉也不一样。

想解锁一下,单纯的肉体的欢乐。


结果很忧伤地发现,我特么居然无法拥有这么简单和原始的快乐。



朋友说,可能等你真正爱上一个人,你也就会真正开始享受跟他的性生活。


我认真思考过,是因为曾经被性侵,让我产生这样的感觉吗?



我很喜欢《房思琪的初恋乐园》那本书。


但是我觉得,林奕含的自杀,本质上,并不是因为被性侵,让她饱受痛苦,感受了自己的破灭.


让她破灭的,是她一直把语文老师,当成文学的化身,

她无法接受,一个热爱文学的人,怎么可以做这种事?

让她破灭的,是她对文学的信仰和幻想。



让我破灭的是什么呢?


是本质上,我始终认为,如果一个男人对你表示兴趣、善意、愿意花时间取悦你,那只是在耐心布置陷阱,而他猎取对象,是你的身体。


我无法真正跟一个男人建立起亲密关系,我也无法真正信任他们。


本质上,我不相信,任何男人,会爱我。


并不是,我内心认为自己不值得不爱,我只是,会本能地,怀疑他们接近我的动机。


爱我是一件很难的事情。


很多时候,当我遇见一个男人的时候,我就会默默地观察他们,

看看他们打算什么时候向我发出进行性生活的邀请,

然后我就会在那个瞬间,失去对他的兴趣。


就是脑海里有个声音在回响,这个男人,再也没办法让我相信,他会爱我了。


那如果他没有向我发出邀请呢,对不起,我会诱惑他。



但是,同时我也非常清楚,就算一个男人不那么着急跟你上床,也无法证明,他是真的爱你。


也许,让我无法信任,并不仅仅是因为性侵。

毕竟,发生在我身上的事情确实有点多,桩桩件件,都让我很难对别人爱我这件事,深信不疑。



我上个星期,跟心理咨询师聊天,说起,自己想要一段什么样的爱情。


我想了很久,我说,我想要一段,对方对我没有企图心的爱情。


他爱我,是因为我是我,不是为了图我的身子,不是为了图我的钱,不是为了图我对他好,不是为了图我任何一丁点好处。


然后我很忧伤地问,可是,凭什么呢?

凭什么要求别人,对你毫无企图呢?

如果对方对你毫无企图,又为什么要跟你在一起?

我觉得,这个世界上,压根就不会有这样的人存在。


别人爱我,是一件很难的事情,我很多朋友都说,我太爱跟男人作了。


甚至怀疑我,真正的兴趣不是男人,只是为了作。


倒也不是为了作,只是,我喜欢,在别人接近我的路途中,

设置很多障碍,你需要克服这些障碍,才可以让我多一点相信,你是真的爱我。


然后,他们觉得我这个人太麻烦,太难取悦了,都放弃了。


于是,我总是跟朋友们吐槽,自己恋爱路途中,最大的阻碍,是我自己。


这当然不能怪他们,是我自己,对男人,对爱情的信任太少了,

我不是害怕被伤害,不是我吹牛,压根没人能伤害到我,

我只是出自本能的,不相信。


在很久很久以前,我就失去了,爱一个人的能力,也失去了,被爱的能力。


哪怕我这么多年,一直在努力试图治愈自己,也依然对此,无能无力。



但是我始终认为,总有一天,也许我会重新相信男人,相信爱情。


毕竟,以前的我,比现在更加孤独,我连朋友也不信,现在至少,我相信朋友了。


以前的我,不敢爱任何事物,现在,至少,我爱我的狗和猫。


我没有放弃治愈自己,

没有放弃,跟自己的抑郁,自己对人世间的绝望抗争,

我依然在期待爱情,

期待自己可以拥有快乐的性生活。



作者:老妖,人丑脾气坏,尽说些不好听的大实话,出过一本滞销书《好姑娘光芒万丈》,微信公众号@好姑娘光芒万丈(ID:laoyaohuibaofu),微博&知乎&豆瓣@好姑娘老妖

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