结婚几年,和老公无话可聊,是我要求太高,还是他有问题?




卷首语

大家好,我是堂小楠的挚友桃子妈~,

是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。


如果你有关于家庭关系、儿童心理、教育困惑之类的问题,欢迎来信提问,方法如下:


进入科学家庭育儿(ID:kexueyuer2012)公众号,发送消息,开头带上#信箱#字样。


或添加微信:tangmageren,私信交流。

(来信默认可做信箱素材,首发于【堂妈家庭育儿】)


倾诉:

桃子妈,你好!


我感觉和老公的感情慢慢淡了,也很少深入交流了,我不希望我们的爱情死去,该怎么办?


而且我感觉,每次我想要跟老公交流,他都各种“逃避”


我们是14年结婚的,老公比我大7岁。


我们是在工作中认识的,然后恋爱了半年,就结婚、怀孕。


可以说这一段时光都是很幸福的,而且那个时候我们都可以聊天聊很久,聊工作、聊生活、聊游戏。


有了孩子后,一直是我和保姆带孩子。


老公是警察,要值班,晚上睡不好,就自己睡次卧。


开始也觉得没什么,有时候老公也愿意叫我去次卧,孩子哭再去喂奶。


后来孩子大点了,就没有再雇保姆,我就只能自己整个晚上带孩子,然后我感觉和老公就渐渐疏远了。


2019年,我们吵了很多架。


其实我老公做家务还是很勤的,洗衣服,收拾屋子,做饭,他都能搞定。


但是不知道从什么时候开始,我俩没有话题了。


晚上下班,吃完饭,陪孩子玩一会,他就各种借口,回次卧躺着玩手机了。



他有几个特别好的朋友,还建了个群,他每天在群里和朋友聊天都比跟我说的话多。


我看过他们聊天记录,其实也就是聊聊游戏,或者一起喝酒之后吹吹牛什么的。


有时候我看他和朋友聊天开心的笑,就问他聊什么,他就嫌我管得多,什么都要问。


还总说我管他,让他感觉喘不上气,回家了就想静静的自己待着。


他说他不会每天花言巧语哄我开心,每天上班应对各种领导,已经够累了,回家就不想跟我说太多话。


因为他的哥们都是做生意的,可能经济上会比我们宽裕一些。


我俩都是公务员,没有孩子以前,我俩生活挺滋润,想玩就玩,自从有了孩子,生活压力也来了。


我就觉得钱要节约的花,但是他认为我每天就是钱钱钱。


你说我为啥要找他聊天,我就觉得两个人没话说,很不正常吧?


或者像我朋友说的,我俩是不是有代沟。


后来我觉得都是我没话找话说,很没意思,我就不说了。


我老公却觉得,自己已经是标准的好老公了,是我没事找事。


在外人眼里,他收入不错,回家洗衣服,做饭,收拾屋子,都能干,根本不用别人催,连我妈都觉得他好。



我不否认,他对我好,每天都做我喜欢吃的。问我吃什么,照顾我。


可是我俩没话说,我真的很难受。


有时候我看到好笑好玩的信息,分享给他,他说没意思,我就会不高兴,觉得为什么我俩的笑点总不在一个频道上。


我前一段时间想离婚,我妈不同意,说我作,好日子不过。


可我觉得,婚姻就像穿鞋一样,合不合脚,是不是自己说了算?


我是个很要强的人,工作也是,我努力做到最好,不喜欢听到批评。


我老觉得我要做到完美,我老想把我老公改变成我想要的样子,我的婚姻如果没有“交流少”这个问题,就完美了。


难道真的是我要求太高,太作吗?




回信:


很多妈妈都跟我们反映过这类苦恼——


婚后多年,感觉跟老公之间的交流越来越少,继而感觉两人之间的情感链接越来越少,再然后,觉得生活了无滋味,开始怀疑自己选错了伴侣,结了个错的婚。


尤其焦虑之中,很多人喜欢各种联想、胡乱归因,担心老公不爱自己了,审美疲劳了,或者因为别的家庭琐事、婆媳矛盾吵过架,老公还在记仇等等。


但这些,真的未必是关键因素。


比如你,觉得老公大你7岁,就有“代沟”,就是“交流少”的原因,也属于“乱归因”。


要是有代沟,你们交往初期就会体现了,哪里还会有热恋期无话不谈的好时光?


这就要说到,为什么很多人的交流频率、体验,在婚前婚后会有落差了。


热恋期,其实我们对彼此的了解并不透彻,对彼此的好奇心也比较重,所以任何鸡毛蒜皮,都可以热聊。



就算有不同意见,也会出于“维护自己理性形象”、“不忍惹对方不快”等心理动机,而有所收敛。


并且这个过程中,我们还会陶醉于,自己对对方的包容和爱意。


自恋得到了满足,所以总的来说,体验都很美好。


但是要知道,很多话题,是不具备“可持续性”的,尤其当我们对彼此性格非常熟悉了之后,生活中的很多琐事,就没有长时间探讨的意义。


因为两人都可以猜到对方,面对各种情况时的反应、观点、情绪……一切都不再是“新闻”。


不仅如此,相处的久了,我们对对方的不认同,也往往不假思索脱口而出,甚至还带有人身攻击的意味,这样一来,交流体验就不那么好了。


从你的描述里,能感觉到,你喜欢“求完美”、控制欲还不小,想必在交流时,也是听不得老公有什么反对意见的。


你要的是一种“顺我者昌”的交流,但是这样的交流,大概只能跟挚友之间才可能有,不要以为是伴侣的义务。


反观你老公,为什么愿意跟自己的朋友聊游戏、吹牛呢?


因为朋友之间能够互相“应和、捧场”,每个人真正介意的缺点、痛脚,朋友不会稳、准、狠的去踩。


扪心自问,你跟老公交流,会表现的比他朋友更好吗?


再者,想和伴侣之间保持长久的交流热情,往往需要夫妻双方,都有终身学习的习惯。


阅读习惯,双方的见识、观念能够持续更新,两个人本身都足够精彩,才能相映成辉。



最后,你似乎把“夫妻精神交流”看作是幸福婚姻的标配,没有就是“不正常”。


但其实,婚姻并没有什么幸福模板。婚姻也并不能满足你作为一个自然人的全部需求。


老公不是你的哆啦A梦,要啥有啥;别高估婚姻的功能。


想把老公改变成我要的样子,这句话也真的太可怕,它等于在说:


“我要绞杀老公的真实自我,再造一个”,或者“我希望跟一个完全由我编程的机器人老公生活在一起”。


其实,很多时候不是你真的过的不好,而是头脑总存有一些不知道哪里来的信念,生成了一个“高标准”,然后让你觉得达不到,很痛苦。


但这种思路,真的是作茧自缚、画地为牢。


完美婚姻,并不是你头脑中想象的各种“应该…”组成的。


完美的婚姻,恰恰是夫妻两人,都允许对方有一些“不完美”。


END


特别提醒:

如果你的来信跟孩子相关,

请注意写明孩子的性别年龄。


婚姻没有幸福模板,高标准只会画地为牢

热门文章推荐

目前100000+人已关注加入我们
95.6%的用户看完本文后,还关注了以下精彩公众号

每日精选的诗歌、美文!

每天伴你一起学习读书。

初中学生的学习助手。

分享高中学习知识点滴。

最为你动擎的汽车新媒体。
阅读
广告