每一个睡渣宝宝,都在替妈妈哭泣


妈妈信箱


科大大的“妈妈信箱”栏目变成日更啦!

如果你有关于家庭关系、儿童心理、教育困惑之类的问题,欢迎来信提问(直接发消息给公号)。

像这样:


每天科大大都将挑选2个问题,

由值班专家详细解答,与妈妈们贴心互动。


来信开头请附上 #妈妈信箱# 的字样,

然后尽可能详细的描述问题,

这样值班专家才能帮您更准确的分析。



1


关键词

睡渣宝宝、崩溃妈妈


问:


科大你好,我家孩子一岁八个月了,之前她都已经能自己睡觉了,大人只用陪着就行。


然后有一个星期我很忙,总是抱着她在行驶的车上睡觉。之后她好像就不能再自主入睡,非得要抱要摇,我哄了几次,觉得这样下去不是办法,就没再抱她。但是她哭得很厉害,我就想让她哭哭自己就睡了,就没管她,让她自己哭,想着哭累了自己会睡的,但是她根本不睡,能一直追着我哭。


而且情况越来越糟糕,发展到一到睡觉点就哭闹,我不得不重新哄她,有时候赶上事情多,或者“大姨妈”来了,我就忍不住怒火,狠狠吼过她几次。


现在我发现她特别恐惧睡觉这件事情,我要是不说睡觉,她就一直熬着,白天能熬到傍晚四五点,甚至五六点,晚上熬到一两点,熬到实在不行了才去睡觉。要是我说去睡觉了这几个字,她马上就烦躁不安,开始哭闹。


这种情况持续了快一个月了。我很后悔对她没有耐心,吼她不理睬她让她如此不安,我后来努力改了,每次无论她怎么哭闹我都忍着不耐烦安慰她,可是一点用都没有,不论是睡前做游戏,读绘本,还是讲故事都不能让她平静。


我现在该怎么办,才能让她觉得睡觉并不是一件难受的事情?



答:


很明显,你之前的“让她自己哭,不管她”、“狠狠吼她”是让孩子对睡眠产生恐惧的关键原因。孩子将“睡觉”和“被抛弃”、“挨骂”的感觉联系在一起,心理上认为,只要睡觉,就很可能再次获得这样的可怕体验,当然不敢睡。


你说你很后悔,但是你的后悔,孩子是毫无知晓的,也并不确信你的“不发火”到底能维持多久,在“妈妈不因为睡觉而发火”这件事上,孩子对你的信任被严重摧毁,需要重新建立。


虽然你现在能够不发火,但如你所说,你是“忍着不耐烦”,也就是说,“不耐烦”仍然是存在的,且一定会通过你的微表情传递出来。年龄小的孩子对母亲情绪极其敏感,对她来说,你的脾气犹如一座火山,之前是猛烈喷发,现在也仍是岩浆涌动。你说孩子能解除恐惧吗?


在你自己没有消除“不耐烦”之前,做游戏、读绘本都变成了形式主义,孩子能够准确感知,你仍然在睡觉这件事上,对她心怀极大的不满。孩子根本无法放松的享受游戏和绘本,反而觉得这是在对睡觉的“倒计时”,从而产生更大的心理压力。


一岁八个月的宝宝,已经能听懂很多话了,所以建议你,首先向孩子真诚的道歉,用语言表达你的后悔,并且告知孩子,之前发火是因为你自己太累了,而不是孩子真的有错,要告诉孩子,你很爱她,无论她爱不爱睡觉,都是好孩子。


其次,该睡觉的时候,你不要再提“睡觉”这两个字,买几件新玩具,比如一个毛绒玩具,邀请孩子跟你一边闲聊一边摆弄,然后很自然的躺下来,用脚举着玩具保持平衡,并邀请孩子也试试,用“游戏的方式”先完成“躺下来”这个步骤,如果孩子有困意,就搂住孩子,看着孩子的脸,回忆一下孩子刚出生时,你抱着她的喜悦,或者自己心里默默数孩子的眉毛……总之先做到自己心里平静、愉悦。


平时,也可以多跟孩子进行肢体接触,多多拥抱孩子。


总之,你最先应该哄好的,是你自己。当你的心态和情绪平稳了,当你觉得“孩子入睡”不再是一件让你难受的事,孩子就离摆脱睡眠困扰不远了。



2


关键词

老婆做全职妈妈、我不认同


问:


科大你好,我是个奶爸,也来投稿妈妈信箱了。毕竟你们也没说不让爸爸投稿,对吧。

最近我老婆辞职了,正式在家全职带孩子。

我妈其实可以帮我们带孩子的,我老婆当全职妈妈,似乎没有必要。老婆说不希望孩子被“隔代抚养”,但我知道,她之前上班干的很不开心,好像跟部门主管有点合不来,所以我忍不住会猜,她当全职妈妈是不是也有点逃避工作的意味啊?

科大大你别骂我啊,我也知道全职妈妈很辛苦的。

但还是想问你,我老婆这种情况,到底算一种逃避还是为家庭做出的牺牲?



答:


既不是逃避,也不是牺牲。

老婆做全职妈妈,是很多家庭利益最大化的方式而已。

愿意做全职妈妈的女人,至少是愿意亲自负担育儿责任的,这一点,不应该被诟病。


看得出来,你心里很抗拒老婆做全职妈妈。但请你静心想想,你反对的理由,只是“奶奶也可以带孙子”吗?

这背后,你可能真正的担忧是:自己成了全家经济支柱,压力倍增;或者担心老婆将注意力全部放在家庭,对你的管束会更严格。


这两种担忧,男人往往很难说出口,因为一旦说了,老婆可能会怼他:一个大男人,养家不是天经地义吗?或者,我管你是关心你,是为这个家好啊!


这两个理由在中国舆论环境下,特别“政治正确”,特别“理直气壮”,男人很难反驳,甚至觉得反驳了更丢脸,等于承认了自己“不像男人”。


愤懑之下,出于防御心理,就开始给女人“扣帽子”,所以就有了您所谓的“逃避”。但实际上,成年人的世界,根本无处可逃。大多数全职妈妈,面对的辛劳和困难,并不比老公少。


更何况,随着孩子长大,学校生活会占据他们大量时间,他们对父母的依赖也越来越少,这时候,很多妈妈是有时间、有机会重回职场的。所以男人多承担些经济压力,也只是几年而已,不是一生。您大可不必这么焦虑吧。


无论怎样,消除焦虑的办法,并不是证明“你对,老婆错”,而是夫妻坦诚自己的感受,觉得压力大,向对方倾诉,这不丢人。

觉察自己的真实需求,提出对对方的希望,不含敌意,不做人身攻击,好好沟通和商量,才是真正的解决之道。


END


特别提醒:


如果你的问题跟孩子相关,请注意写明孩子的性别年龄,以便专家结合孩子的心理阶段特征为你分析症结。


你点的每个,我都认真当成了喜欢

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